比如一个睡眼迷蒙的午后，母亲在我的窗前哭泣，她的脸有些背光，但泪水与呜咽清晰，我现在回想如同梦境。

比如夏日备考的困倦无力中，与淡交的朋友同去超市的路上，那天天气格外澄明，她肤色胜雪，阳光透过摇曳的树梢。

比如夜里一通不明就里的电话，电波传来真实声音，压低声音的激烈讨论或者彼此沉默一小段时间，你告诉我梦想会实现。

比如陌生城市冰冷的宾馆标间，与朋友们在黑暗中讨论一切，车灯映在墙上，柔软掠过。我们沉浸在彼此的坦诚相待中忘却种种烦恼。

你知道在我烦躁孤寂与无力的时刻，是这些瞬间陪我度过黑暗的梦魇，告诉我晨线终将到来并带我去光明世界。

东方既白。

——给未来的设计师 打个广告

你知道你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

所以这些忍耐也没有什么大不了。对不对。

我现在开始考虑给经纪人小p的生日礼物了。

最近睡眠沉稳无梦。清晨或夜晚经常会看到天上的星星。也许是好兆头。

今天和爸爸妈妈出去一天。阳光很好。用双手比划出来的取景框也可以很完美。

原来我最幸福的时候是这样简单。

今天这个日子有点特殊。谢谢小w。

爸爸妈妈永远幸福。

常常会不可自抑地想要流泪。因为迷茫与无错，因为身体和精神上的折磨与痛苦，因为不知道放弃那么多来换取的这些是否真的值得。

也许我只是希望有个人在身边坚定地握住我的手，说这一切都值得，让我不再强烈怀疑自己以至于动摇，以至于默许了对未来的无尽而无用的期许。

是的，我常常会在说笑过后的下一秒想要流泪。每当这时我都会把自己的上半身藏在南方周末宽大的版面之后，似乎只有它让我觉得安全，并借以竭力隐藏和控制自己的失态。

求学十几年，心从来没有这样辛苦过。

变徵。你应当知道这是什么意思。
本应掬一捧十七岁清亮的美好呈现于你。
本应用C大调的阳光与昂扬魄力。

但我目击了那么多泫然的夜晚——朋友的，自己内心的——又断然无法真正做到无动于衷。

昨天与你们讨论我们的未来，无法忍受平庸的生活，我们的愿望——那并不可以称之为梦想。

因为我们走出了最为艰难的一步。

穿越黑障。在无边孤寂中体会自己所能承受的最大限度。

然后成长。

安全降落。凯旋。

你会是英雄。

你是我最想哭时寻觅的怀抱，生命诞生之时的混沌中就一直聆听的心跳，我想那是血液中的胎记。你总在无意之中切中我的心事，并用安抚告慰我年少的惶恐与惊悸。

我爱你们超过爱自己的存在。

你们是我身边最美好的事。你与你不计较我和我的相机都是地道的amateur,依然给我编织梦想的机会，让我永远记得我的青春与你们交叠。还有具有经纪人范儿的你，敏感心思与精明头脑，放过你我才会永不甘心。你在现实的世界中活得很美丽，自然卷得很好看的长发永远很香，像鹿一般湿润的眼睛。虽然我们现在不在同一层，见面不如以往多，但一直放你在心中，毕竟善良如你应该得到全世界的宠爱。

你们是与我偶然相知的知己。你的天真还有叫娴姐时的美好神色，微微洇开的黑色笔迹好看字体，看你的信真是一件幸福之事。你在夏天离开学校里的我们，每天的abcd，也许会想念母语，我记得你成为作家的梦想。你是她口中的蜀黍，现实里话似乎很少，梦想家和实干家兼具，好吧祝我们一同成长，未来与你合作是我所希望。

你们是我未曾谋面的朋友。网路上一句一句的闲聊与相互推荐，短信里的彼此欣赏以及鼓励。这样的维系从来不显得单薄无力，反而让我感到依赖与安心。

我爱你们也是用尽全力。

如果说这个让我倍感失望的世界还有什么值得骄傲，那我也只剩下你们，和你们给我的爱。

这所有一切都是纯粹假象，唯有“你”与“此刻”是永恒的真实。

请抓住它。

他们说少年的往事，山谷回响潮湿。春雨低吟未完的诗，年华已逝。

高三过去一个月，感觉良好。每天背诵，默写，并感到充实。
放假回去后，会有一次诊断性考试。

桌子上摆着没喝完的午后红茶，桌洞里还有刚拆封的法国薄饼。
天终于放晴，风吹过正对窗口的大树，叶浪如海。
有人低下头揉了揉困倦的眼睛。

天转冷了，身边不停有朋友生病。穿上秋季校服，缩着脖子穿过一排松树。

这张照片是曾经早起背政治时候拍的，大概是五点，晨曦美丽，睡眼朦胧中没有对好焦。

一定要坚持，对自己和大家说。这几个月的忍耐，换取我们接近梦想的更大可能性。

即使是如此寒冷，你还是告诉我夏天的美丽。

我们经过水火，你却使我们到丰饶之地。

棕色是你一天半就洗一次的长发。
黑色是你眯起来看人的眼瞳。
白色是你头顶露出的星点头皮。
红色是你弧度刚刚好的嘴唇。
黄色是你的发卡。
蓝色是你总带着的腕带。
粉色是我送你的键盘。

你和你。

五彩斑斓是我们想要的世界。
我确信。

高三开学一周，很充实很忙碌，没有浪费该利用的时间。

我们只能并且必须选择这种坚定而纯粹的生活，一如以往的无数人。

只是不明白，明明没有多余的时间，还是会在闪念里想起。

已经不存在了的，却要一遍一遍回想。真是傻瓜。

似乎当我在暑假的无所事事中时，或者我一个人做一切的事情时，没有如此想念。却是在有好朋友陪伴，充实着一切的时候，不管不顾地开始想念。

也许是因为开始了最艰难的时刻，让我想起三年前这段时间有你陪伴的时光吧。

不是在一个人孤单或者无所事事的时候，却是在这样稀松平常的校园生活中，你应该很优秀应该很美好地存在于我身边时，我鲜明地知道了你的不存在。

怎么能无动于衷。

你可以是比他们优秀很多的。我知道，一直。

那么就由我来把你那一份努力，实现吧。

最近做梦很乱。也许又梦到了你。

其实，如果下决心一定要忘记的话，也就忘了。

我只是不能释怀，无法自抑而已。