我只是不忍舍弃
十二月 31, 2008
2008年的最后一天,我只是不忍舍弃。
从早上便开始停电,直到傍晚5点才通电。
这样的一天,阳光充沛,没有了电,就仿佛没有了现代社会的诸多烦扰,适合安静地看书,交谈。
父亲在书房里整理东西,我就有一搭没一搭地背单词,或者翻着很久以前的杂志。阳光缓慢偏转,照耀到我,又离开了我。
如同你们中的很多人。
午饭也没有了电视的背景声,一家人更加亲近自然。
傍晚我来到阳台上,拍下了这一年最后一张照片,毫无新意的,毫无构图的,最后的夕阳。
而它本身也不是特别美,如同这一年本身。
但我依然不忍舍弃。明天起,我就步入十八岁的倒计时。
十七岁的一整年我遇到太多得到太多,谢谢。
你们的陪伴让我终于开始期待未来。新的一年,也许我可以与你们中的一些进行一场旅行,也许可以有一次真正接近梦想的实践。
所以大家请现在各自努力,直到未来我们能够聚到一起,为了未来我们能够聚到一起。
而我会更加努力,让自己达到匹配你们的高度。
2009年,恰如其分地生活。
So long
十二月 12, 2008
东方既白
十一月 15, 2008
我一直强迫自己记住许多瞬间。往往是一个闪念的决定,却可以支撑到现在。
比如一个睡眼迷蒙的午后,母亲在我的窗前哭泣,她的脸有些背光,但泪水与呜咽清晰,我现在回想如同梦境。
比如夏日备考的困倦无力中,与淡交的朋友同去超市的路上,那天天气格外澄明,她肤色胜雪,阳光透过摇曳的树梢。
比如夜里一通不明就里的电话,电波传来真实声音,压低声音的激烈讨论或者彼此沉默一小段时间,你告诉我梦想会实现。
比如陌生城市冰冷的宾馆标间,与朋友们在黑暗中讨论一切,车灯映在墙上,柔软掠过。我们沉浸在彼此的坦诚相待中忘却种种烦恼。
你知道在我烦躁孤寂与无力的时刻,是这些瞬间陪我度过黑暗的梦魇,告诉我晨线终将到来并带我去光明世界。
东方既白。
亲爱的,你还不知道
十一月 8, 2008
Female
十一月 1, 2008
你总是如此可悲,却又分外可贵。
变徵
十月 25, 2008
最近的日子,每天靠咖啡维持着不正常的清醒。
常常会不可自抑地想要流泪。因为迷茫与无错,因为身体和精神上的折磨与痛苦,因为不知道放弃那么多来换取的这些是否真的值得。
也许我只是希望有个人在身边坚定地握住我的手,说这一切都值得,让我不再强烈怀疑自己以至于动摇,以至于默许了对未来的无尽而无用的期许。
是的,我常常会在说笑过后的下一秒想要流泪。每当这时我都会把自己的上半身藏在南方周末宽大的版面之后,似乎只有它让我觉得安全,并借以竭力隐藏和控制自己的失态。
求学十几年,心从来没有这样辛苦过。
变徵。你应当知道这是什么意思。
本应掬一捧十七岁清亮的美好呈现于你。
本应用C大调的阳光与昂扬魄力。
但我目击了那么多泫然的夜晚——朋友的,自己内心的——又断然无法真正做到无动于衷。
昨天与你们讨论我们的未来,无法忍受平庸的生活,我们的愿望——那并不可以称之为梦想。
因为我们走出了最为艰难的一步。
穿越黑障。在无边孤寂中体会自己所能承受的最大限度。
然后成长。
安全降落。凯旋。
你会是英雄。
All of a Sudden I Miss Everyone
十月 17, 2008
你是我一直可以依赖的英雄,坐在你开的车上才永远最安心。你的温暖手掌和宽阔后背,我们相像的眼睛嘴巴还有酒窝与眯起眼睛来的笑容,他们都说我是小时候的你。
你是我最想哭时寻觅的怀抱,生命诞生之时的混沌中就一直聆听的心跳,我想那是血液中的胎记。你总在无意之中切中我的心事,并用安抚告慰我年少的惶恐与惊悸。
我爱你们超过爱自己的存在。
你们是我身边最美好的事。你与你不计较我和我的相机都是地道的amateur,依然给我编织梦想的机会,让我永远记得我的青春与你们交叠。还有具有经纪人范儿的你,敏感心思与精明头脑,放过你我才会永不甘心。你在现实的世界中活得很美丽,自然卷得很好看的长发永远很香,像鹿一般湿润的眼睛。虽然我们现在不在同一层,见面不如以往多,但一直放你在心中,毕竟善良如你应该得到全世界的宠爱。
你们是与我偶然相知的知己。你的天真还有叫娴姐时的美好神色,微微洇开的黑色笔迹好看字体,看你的信真是一件幸福之事。你在夏天离开学校里的我们,每天的abcd,也许会想念母语,我记得你成为作家的梦想。你是她口中的蜀黍,现实里话似乎很少,梦想家和实干家兼具,好吧祝我们一同成长,未来与你合作是我所希望。
你们是我未曾谋面的朋友。网路上一句一句的闲聊与相互推荐,短信里的彼此欣赏以及鼓励。这样的维系从来不显得单薄无力,反而让我感到依赖与安心。
我爱你们也是用尽全力。
如果说这个让我倍感失望的世界还有什么值得骄傲,那我也只剩下你们,和你们给我的爱。




